тосты другу

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

Лень как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает.
Так давайте выпьем за нержавеющую сталь - за нас!

В молодости мужики чаще пьют за подруг, а в старости за друзей. Почему? Потому что, кто будет пить с друзьями за старых подруг? Мой тост за старых друзей!

Сегодня мой дом полон гостей, которые в то же время - мои самые лучшие товарищи. Предлагаю поднять этот бокал вина за тех, кто своим присутствием украсил мою жизнь.

Ночь. Город спит. У многоэтажного дома стоит человек и громко на всю округу кричит:
- Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. В окнах зажигаются огни, из окон высовываются заспанные лица...
- Лю-ди-и-и-и-и-и-и! - продолжает орать человек. - Почему не спи-т-е-е-е-е-е?
Сейчас глубокая ночь и мне впору тоже закричать: "Лю-ди-и-и-и-и-и-и! Почему не спи-т-е-е-е-е-е?" Всех, кто еще не спит, приглашаю выпить за нас, неугомонных!

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:
- Не терплю вонючих гостей!
Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:
- Ударь меня топором по голове!
Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:
- Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.
Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.

"А кто в нужде спешит к былым друзьям, тот в недругов их превращает сам", - сказал Шекспир.
Предлагаю выпить за то, чтобы наши друзья всегда оставались нашими друзьями, что бы ни случилось!

"Различным способом испытывай нрав друзей, особенно же смотри, каков кто в гневе", - советовали древние.
Так давайте выпьем за то, чтобы между нами никогда не было недопонимания и обид, чтобы не было ни малейшего повода увидеть, каков кто в гневе! За нашу крепкую и проверенную дружбу!

Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть - воздающие.
За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!

Ну что ж, друзья, - такая штука!
Мы ждали часа, он пришел...
И вот она уже, разлука,
Присела к нам за этот стол.
Сидит и смотрит в оба глаза
И не понять, конечно, ей,
Что хоть сильна она, зараза,
Но дружба все-таки сильней! За дружбу!

Д. Чепмен заметил: "Льстецы похожи на друзей, как волки на собак".
Пусть волки всегда сразу показывают свои зубы!

В коммунальной квартире умирает старый еврей. Все жильцы собрались у постели.
- Иван Кузьмин, прости меня, - говорит умирающий, - это я сообщил в милицию, что у тебя самогонный аппарат... Уж слишком много ты издевался надо мной.
- Да, ладно, дело прошлое...
- Марья Петровна, ты помнишь, твоего мужа посадили за воровство? Так это я донес куда следует... Уж слишком много он измывался надо мной.
- Да, ладно, что теперь вспоминать?!.. Извинился перед каждым соседом и все его простили.
- Раз уж вы меня простили, - говорит умирающий, - то я могу спокойно умереть... У меня к вам осталась последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами. Когда я умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец... в задницу!
И с этими словами умер.
Соседи в полной растерянности, что делать: вроде глупость сказал умирающий, но это - его последняя просьба, а она всегда свята! Взяли огурец и... выполнили его просьбу! В это время дверь с шумом открывается и влетает милиция:
- К нам поступил сигнал, что вы над покойником измываетесь!!!
В жизни всегда есть место шутке, веселому розыгрышу. Так выпьем за то, чтобы смех не покидал нас, даже... в гробу!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу: - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги. Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда! За дружбу!

Уважаешь - так выпей немножко,
Если любишь, так выпей до дна,
За любовь, за счастье, за дружбу
Поднимайте бокалы вина!

"Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в друге", - сказал другой классик.
Выпьем за счастье друзей. Когда счастливы твои друзья - счастлив и ты!

Известно, что люди бывают разные: умные и красивые; красивые, но неумные; умные, но некрасивые и т.д. В одном благородном обществе затеяли спор, кто из них к какой категории относится. Спорили долго, наконец, решили задачу упростить: умные пусть уйдут направо, а красивые - налево.
Все разошлись, лишь обезьяна осталась на месте.
- А ты что же стоишь? - спрашивают ее.
- А что же мне разорваться?!
У меня сейчас такое же положение, я готов разорваться: понимаю, что нужно уходить, и, в то же время, так хочется остаться! Предлагаю выпить за нашу чудесную компанию!

Есть библейская история о женщине, которая потеряла драхму, потом нашла её и позвала к себе соседок разделить её радость, так как разделенная радость - двойная радость. За друзей, которые умножают нашу отраду!

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит: - Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные. Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал: - Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут? - осведомился садовник. - Не беспокойся. Ощипал
садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились. Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.

Шли полем два путника. Когда наступили сумерки, один сказал другому:
- Давай-ка отдохнем. Я вижу, ты устал и озяб. А вон, кстати, и селение. Свернем с дороги и попросимся на ночлег.
- Я действительно устал и озяб, - ответил товарищ. - И, пожалуй, даже заболел. Но в этом селении я не остановлюсь.
- Почему же?
- Это - скучное село. Никто никогда не слышал, чтобы в нем пели песни.
Я думаю, что сегодня у нас будет много песен, Но никогда мы не усидим за столом, где не поют.