Тосты за женщин

Однажды, у одной женщины упал в щель - медный пятак. Чтоб его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило. Но и деньги терять хозяюшке не хотелось. Просунула она в щель сторублевку и отпустила. Теперь не жалко все доски снимать.
Выпьем же за женскую сообразительность.

Американский политик Бенджамин Франклин говорил: "Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами".
Так давайте же выпьем за женскую дружбу!

Головокружительная женщина - та, которая крутит головку до тех пор, пока не закружится голова. Мой тост за головокружительных женщин!

Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!

Жизнь - постоянное преодоление времени, пространства, препятствий.
Выпьем же за те мгновения, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, но еще и обворожительно улыбается в лице сидящей напротив дамы!

Далекая красавица лучше недалекой.
За то, чтобы красивая девушка была всегда рядом!

Я считаю, не правы те. Кто утверждает, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это очень нелегкая задача и женщины лучше всего справляются с ней коллективно.
Так поднимем же бокалы за эту женскую оригинальную черту!

Настоящий мужчина не может жить в уединении. Ему нужно общество прекрасных дам.
За прекрасных дам!

Один говорит другому:
- Ты слышал новость, сосед жену бросил?
- Ну и что?
- Так ему за это пять лет дали.
- Что ты городишь?! За это ничего не дают! Я свою жену тоже бросил...
- С какого... этажа?
Как видите, бросать жен опасно! Поэтому нам ничего другого не остается, как любить их и радоваться тому, что они у нас есть! За наших дорогих жен!

Благодатная женщина - та, которая дает вкушать свои блага.
За благодатных женщин, да не иссякнет их благодать!

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

Самая первая женщина была Ева.
Самая красивая была Клеопатра.
Самая умная - Жорж Санд.
Вы это знали? Очень хорошо.
А теперь забудьте!
Потому что самая первая женщина -
Эта та, которая рядом.
Самая красивая - это та, которая рядом.
И самая умная - это та, которая молчит.

Есть много красивых женщин, в которых никто не влюбляется, но которых хотят иметь многие. Есть много благовоспитанных девушек, в которых многие влюбляются, но иметь которых хотят далеко не все. И существует очень мало женщин, все любят и которых многие хотели бы видеть возле себя каждый день. Предлагаю тост за (Имя), она такая редкая женщина!

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.
Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.
За хороших подруг!

Встретились два приятеля. Речь зашла о женах. Один говорит:
- Я помню, у твоей жены была прекрасная фигура. Удалось ли ее сохранить?
- О, да! Она ее даже... удвоила!
Я вспомнил эту историю потому, что давно не видел наших женщин. Но, что самое интересное, за это время им не удалось удвоить свои прекрасные фигуры, и это здорово! Будьте всегда такими юными и стройными!

Всем известно, что мы, мужчины, живем в основном разумом, а женщины - чувствами. Вот об этой способности женщин, об их интуиции и пойдет сейчас речь.
В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит жене:
- Схожу-ка я в палатку, за сигаретами.
- Не ходи! - отвечает жена - Напьешься! Через час муж снова одевается:
- Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.
- Не ходи, напьешься! Через час он снова:
- Пойду-ка я сдам бутылки. Жена ему:
- Не ходи, ведь напьешься! - но все же отпустила.
Муж взял авоську с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе.
Жена ему с укоризной:
- Ведь говорила, напьешься! А он на нее с кулаками:
- Накаркала!
Давайте выпьем за женскую интуицию!

Муж с женой катались на лодке. Муж ловил рыбу, жена загорала. Клев был неважный, и чтобы развеселить мужа, она стала обливать его водой. И так этим увлеклась, что не заметила, как дорогое кольцо соскользнуло с пальца и утонуло...
Расстроенные, двинулись они в обратный путь. Некоторым утешением им стала огромная рыба, которую муж подхватил на крючок, подплывая к берегу.
Хозяйка рыбину зажарила, и они принялись за еду. И только жена откусила кусок рыбы, как сразу во рту почувствовала что-то твердое... И это оказалось... Да, конечно!.. Рыбья кость!
Так выпьем за то, чтобы наши жены меньше надеялись на чудо!

Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Так выпьем же за то, чтобы наши жены не оставались одинокими, что бы с нами ни случилось!

Даже самая вкусная еда приедается.
За женщин с изюминкой, которые своевременно приправляют "еду" перцем и солью!